Foi com enorme descontração que comentei com um grande amigo que, há duas noites atrás, tinha tido uma noite memorável. Não lho disse desta forma, mas sim algo do género: « Vê lá, anteontem, cheguei a casa animada, jantei e bebi um resto de uma garrafa de «Outeiro de Águia»... e quando dei conta, decidi abrir um «Terras da Ervideira», pus-me a ouvir Jorge Palma e a criar um blogue... só quando me levantei é que dei conta que, sem querer, tinha bebido uma garrafa e meio de vinho tinto... » É claro que ele disse qualquer coisa que devia significar « lolito» e o que é certo é que, ao ouvir a minha história, para ele foi como aquele anúncio da whiskas: «Napoleãão, blablablablabla whiskas saquetas»... O que para ele foi » blablablablabla criar um blog». Perguntou-me qual era e, apesar de não interessar a ningúem e ser algo meio secreto, não tive dúvidas em partilhar.
Afinal, quando se tem um amigo há 11 anos, que o vai sendo, mais distante ou mais longe, de forma sempre presente ( AINDA BEM QUE HÁ O VODAFONE EXTREME), quem melhor para compreender o que eu tinha aqui escrito...
Mas a minha satisfação, na altura, ficou por aí. No entanto, após ter lido o comentário que ele deixou, só posso pensar que, por vezes, penso mesmo egoistamente. Todos sabem ( ou não?!!) que comportamento gera comportamento - a primeira vez que ouvi isto bibliograficamente, deveu-se ao pior professor que tive na minha vida, Sr. Rui Rufino, professor de psicossociologia e SIM, ESTOU A ESCREVER ISTO PARA O QUEIMAR PORQUE ERA MESMO DO PIORIO- e ao expandir algo de mim como acabei por fazer na noite em que após ter acabado de escrever no blogue ( a prova é quando eu digo que vou beber o meu Outeiro da Águia) bebi os cinco marqueses de vinho tinto ( à antigamente), foi um pouco como se abrisse as portas da percepção - eu pago os direitos de autor-... não só as minhas, mas também as dele. Ele também pode vir para aqui delirar à vontade. Este é o verdadeiro espaço para ti também. Aparece que és bem vindo.
Ao pensar agora na forma como apelidei a noite em que criei o blog ( memorável) acabei por me lembrar que este talvez já esteja a dar os seus frutos. No fundo o que fiz há duas noites atrás, não foi mais do que passar tempo de qualidade comigo mesma... coisa que já tinha saudades de ter pica suficiente para fazer. OH GOD!!!IT'S NICE TO BE COMING BACK. Quem sabe se, numa questão de dias, não começam a ser novamente os meus pontos proritários ver que tipo de azul tem o céu hoje, ou que flores deitarão aquele cheiro...
Em relação a cheiros de flores há dois que são como uma coisa entranhada em mim. Cada vez que os sinto, transportam-me, não para momentos exactos... talvez para «eras da minha vida»... não lembro momentos, mas sim estados de espírito e sensações. As duas flores são camélias e as outras não me perdoo de não me lembrar agora o nome... Eram as flores que a minha avó tinha. Também eram flores com que a minha mãe e a minha tiazinha enfeitaram muitas vezes a campa da mesma avó. Eram simples. E a sua beleza não é propriamente da sua forma... não são ordinariamente bonitas... Têm aquela beleza do género «wabi sabi»--- quem não souber o que é, vá ver ao dicionário-. São lindas. são como uma versão rústica de flores, cor de rosa estranho, com algumas partezinhas brancas. A primeira vez que dei conta que o cheiro dessas flores me causava isso foi um marasmo tão grande de sensações que andei dois kms na cidade onde estudei, a caminhar com lágrimas a cairem-me pela cara abaixo, como se quem passasse fosse migalhas do universo.
Não ia a chorar, ia saudosista e as lágrimas eram tipo um prémio.
Cheguei agora à conclusão que, a esse tipo de reacção psíquica e biológica, muitos anos mais tarde dei o nome de « chorar ao contrário». Foi um dia, quando estava com o rapaz que tive a sorte de encontrar.. sim, aquele com quem hei-de estar até sermos os dois velhinhos. Foi no início que eu chorei ao contrário ao pé dele... impossível haver uma extase tão grandes de sensações vindas só de amor, encanto, plenitude, esperança. Para ajudar ainda havia magnum pepperoncino...para quem não sabe são uns chocolates que vÊm numa caixinha pequenina e que têm chili pepper. São bons, mas nunca serão deliciosos como nesse dia.Não há dúvida que as sensações são mais geniais quando dilatam as demonstrações físicas da alegria. Quando estiverem felizes, concentrem-se no estado do vosso organismo... se conseguirem identificar as suas mudanças internas... é fantástico porque depois conseguimos associá-las a cada vez mais coisas e parece que há sempre um sorriso esboçado na nossa cara.
Lamento muito ter nomeado o meu amor como « o rapaz que tive a sorte de encontar». Foi muito pobre da minha parte, estive pelo menos dois minutos e meio a pensar e não sabia como descrever a pessoa que sei que me conheceu em pleno, tal como eu a ele... do género de ele ser para mim «este blogue» e eu o blogue dele. ... Eu sei deveras que o vou amar sempre. Espero que enquanto escrevemos os capítulos de um livro que já sabíamos que ia ser muito comprido, saibamos dar um bom desfecho aos capítulos maus e horríveis para alcançar o nosso oásis. A nossa cabana à beira mar.
Já vivemos melhores dias, é verdade, mas este blogue é de mim, com o meu cérebro em modo «alfa», ou seja, não estou aqui para falar do incompreensível que é o amor ou o modo como cada um o manifesta... nem tão pouco como a ausência dói, o desprezo magoa ou essas coisinhas... estou aqui para falar com coerência... e a minha coerência diz-me que, apesar de ser possível que o universo me troque as voltas, eu acredito que o que tem que ser há-de ser. E não há-de ser por orgulhos que não acontece... O universo não conspira só para o mal... basta querer que quando eu quero muito uma coisa, o universo inteiro conspira para que ela aconteça. Porque também não desejo impossíveis ou em vão. A minha força move montanhas.
Isto foi narcísico, é uma forma de me puxar ainda mais. No entanto, isso não acontece só comigo, de certeza. Basta a qualquer ter garra e acreditar nas coisas certas.
Se ao menos eu estivesse sempre no modo alfa...
Para o meu amor, um abraço daqueles quentes-morninhos que enchem a alma e aconchegam o coração.
Hoje deviam ter aparecido «duas luas no céu». Pedi-te para lhes tirares fotografias... perpetuar o que eu ia ver e , mais tarde, vÊ-lo pelos teus olhos, pela tua objectiva...
Ainda bem que o fiz... à hora certa, o céu aqui na cidade do mundo onde me encontro, ficou nubladíssimo... acho que vou mesmo ter que ver pela tua perspectiva, num sítio bem mais azul, bem mais ao sul.
E por hoje é tudo, daqui, do sofá do meu pai.
Um pensamento que ouvi num filme qualquer estranho com a Meg Ryan:
« Quero fazer contigo o que fazem as cerejas maduras»
-------------------Vai-se lá saber o que é...-----------------------------------------------------
P.S.-> Goivos!!! As flores chamam-se goivos.*********************************************
sexta-feira, 28 de agosto de 2009
quarta-feira, 26 de agosto de 2009
Entrega alucinada
Esta é uma entrega alucinada: Um presente de mim para mim.
Ando à minha procura, talvez já faça muito tempo. Talvez nunca tenha sabido onde comecei esta busca, nem nunca soube porquê.
Não... não é que me sinta perdida, não é que não saiba de mim. Só me pergunto onde foi que comecei a perder o tudo que me faz sempre falta.
Desde sempre escrevi... Aos seis anos, um lindo poema, acabava em anedota, e mais tarde irei escrevê-lo aqui, quando este blogue se criar a si próprio.
Desde o fim da minha infância ao início da vida adulta (??-isso existe), longas foram as noites em que chorei sem saber o motivo, escrevi como quem morde uma maça sucolenta com a força de um esfomeado por aquele sabor que nunca soube descrever bem, mas desde tenra idade lhe chamei « sabor a verde». Acendia velas e escrevia, como se não houvesse amanhã. Com a desorganização organizada, como lhe gosto de chamar, até penso ter uma compilação dessas folhas e guardanapos e papel higiénico e folhas de árvores, onde ia escrevendo sempre que o peito me apertava, como se se tratasse de um pronúncio maior... sim, muito maior que eu, muito mais forte que eu, muito mais além que eu, no fundo muito mais de mim.
Entre esvaziamentos da minha cabeça a tentativas de esvaziar a cabeça, essas pequenas criações, que mais tarde poderei a vir chamar tesouro, tiveram uma interrupção cega, num período em que viver começou a ser um puzzle ainda maior e a criação se perdeu sei lá eu por onde. No entanto, há rasgos anuais de algo «estúpido» que fui escrevendo que só se vai tornando bom, à medida que o tempo passa e as feridas se moem e curam e cicatrizam, como se a vida fosse uma gripe antiga que só passa com «mezinhas da avózinha»... Uma avózinha singela, uma avózinha quase infantil, que ao longo do tempo teima em se ir curando a ela própria. A avózinha que sou eu para mim mesma. Como qualquer avó, minha ancestral, eu vou cuidando de mim. E às vezes, sou mesmo avó... deixo-me ir ao fundo, porque não nos podemos deixar evitar as desilusões, os impulsos... as desilusões... e como uma boa avó, acabo sempre por me dar colinho, fazer festinhas na cabeça e após muitas lágrimas e sufoco, afirmo que vai correr tudo bem... que vai ficar tudo bem... e corre... Pronta para outra. E esta é a história da minha vida, resumida na forma quase desprovida de apoio total, que sinceramente nunca encontrei em ninguém, por muito que mo tenham dado, porque não suporto a ideia de que se estou no buraco é porque eu me deixei. E é por isso que sou eu que tenho que me ir lá buscar.
Este pressuposto, desde cedo me fez estabelecer uma dualidade que, para mim, é tão certa como haver céu e terra, uma dualidade minha, que sempre foi ganhando identidade através dos meus dois nomes próprios, aos quais sempre respondi de igual modo quando me chamavam. Cada um deles foi-me mais chamado em determinados periodos da minha vida. Neste momento tenho a herança desses períodos e tanto me chamam o primeiro como o segundo. Inclusivé há pessoas que me chamam um ao falar para mim, e outro ao referirem-se a mim... o que não deixa de ser giro. Digo isto, porque ao longo do tempo, de forma a conseguir compreender as dualidades que sempre se passaram cá dentro, tive a necessidade de nomear cada uma das discrepâncias do meu ser com o meu primeiro ou segundo nome. Não foi de propósito, aconteceu. E já há muito tempo que o meu objectivo é responder aos dois nomes juntos.
Isto pode parecer estúpido e sem sentido para muita e muita gente. No entanto, a essas pessoas garanto que tem todo o fundamento do mundo. Não falo de dupla personalidade, mas sim de «modus operandi» face à vida paralelos. Como se, com o mesmo fundo, me pudesse facilmente ter tornado numa ou noutra, sem que nenhuma delas, no fundo, deixasse de estar sempre presente. Daí eu procurar a plenitude e prosperidade de me sentir verdadeiramente inteira.
Vou afirmar isto só uma vez: No fundo, este blogue não interessa a ninguém. Este blogue só pode mesmo interessar-me a mim, ou a um qualquer psicoterapeuta que eu venha a consultar no futuro. Sempre tive vontade de ter um, a minha dificuldade foi sempre : «POR ONDE É QUE EU HEI-DE COMEÇAR????» Ao contrário de muita gente eu sempre tive a noção de quanto poderia custar a terapia que eu preciso. No entanto, estou adaptada ao mundo. Estou adaptada a mim. Só precisava de «rematar» as minhas pontas soltas. Aí tenho a certeza que a minha vida ia ser boa. Agora é boa, no geral, mas quando acontece uma desgraça, sou tipo o efeito dominó, e acreditem que é mesmo verdade. Se eu contasse episódios de cada um dos meus períodos críticos, a palavra inacreditável seria o que melhor os classificava.
Por isso, este é um blogue narcisista, só me interessa a mim. É uma entrega alucinada ( NÃO, NÃO SOU FÃ DA MAFALDA VEIGA). De mim para mim, com todo o amor do mundo. O objectivo é pôr fim a esse vazio, a essa lacuna temporal que existe nos meus manuscritos e tentar esvaziar de mim, dar-me a mim... e daqui a muitos anos, rir-me ao compreender-me muito melhor.
Aqui vou simplesmente escrever o que me der na tola. ( a palavra tola já fez parte disso). Se alguém me conhecer bem, facilmente me há-de identificar. Mas duvido que alguém me encontre aqui, até porque ninguém anda à procura, e quem andar, certamente não sabe estes meus segredos. Estes segredos através dos quais, através de quaisquer olhos, me descrevo como louca, como dupla, como sei lá eu o quê.
É um blogue para mim. E aqui hei-de escrever de tudo. Desde «o trauma de uma caracol impotente e a sua influência no comportamento do Bin Laden», até ao «como fazer massa com cogumelos em vinte minutos e comer e chorar por mais». Estes são detalhes de mim. Detalhes muito esmioçados. Esmioçados é uma palavra muito minha. Como tantas outras palavras inventadas e tantas outras coisas que são mesmo muito minhas.
A maior parte nem me lembro delas... por isso é que aqui estou, para não deixar que elas me passem ao lado.
Tenho vontade de sentir, vontade de me alargar. Vontade de me perder, desejo de me encontrar. É a única forma de crescer e levar comigo as coisas boas que tenho. E um dia, heí-de estar à beira mar a viver dias e momentos que em tantas alturas passadas, eu já vi, e lhes chamei « Visões»Ver coisas, momentos e situações que tenho a certeza que vão ocorrer, também é uma coisa muito minha. Só sei isso porque algumas já aconteceram. Não. Não sou bruxa... apenas sei juntar peças, de forma intuitiva e perceber o que é provável.Não é algo que faça de propósito, mas quando acontece...sorrio e espero... muitas vezes com carinho, outras com pânico... porque não vejo só coisas boas.
Para que fique aqui bem assente: EU NÃO ADIVINHO. ÀS VEZES PREVEJO, mas não de forma isotérica, mas sim, esquematicamente racional, sem querer. Uma forma de racionalidade que me ultrapassa como aos grande matemáticos que passam de A para D, sem passar por B e C... Esse B e C a eles e a mim são muito difíceis de explicar como não os vimos... vimos mais rápido? Mais eficazmente? Ou simplesmente mais além? Não sei. Nem quero saber. É só mais uma coisa minha. E a mais ninguém deve interessar a não ser a mim. Acho eu.
Fico contente por esta introdução me dar liberdade. É o que vai acontecer daqui para a frente. VOu escrever o que me der na tola. Mais nada. Sempre que me apetecer e nunca quando não tiver a certeza que me apetece.
Agora vou ver o Family Guy, acabar o meu «Outeiro da Águia» e dormir mais descansada do que teria dormido se não tivesse tido este devaneio. Obrigada eu! See you soon.
Ando à minha procura, talvez já faça muito tempo. Talvez nunca tenha sabido onde comecei esta busca, nem nunca soube porquê.
Não... não é que me sinta perdida, não é que não saiba de mim. Só me pergunto onde foi que comecei a perder o tudo que me faz sempre falta.
Desde sempre escrevi... Aos seis anos, um lindo poema, acabava em anedota, e mais tarde irei escrevê-lo aqui, quando este blogue se criar a si próprio.
Desde o fim da minha infância ao início da vida adulta (??-isso existe), longas foram as noites em que chorei sem saber o motivo, escrevi como quem morde uma maça sucolenta com a força de um esfomeado por aquele sabor que nunca soube descrever bem, mas desde tenra idade lhe chamei « sabor a verde». Acendia velas e escrevia, como se não houvesse amanhã. Com a desorganização organizada, como lhe gosto de chamar, até penso ter uma compilação dessas folhas e guardanapos e papel higiénico e folhas de árvores, onde ia escrevendo sempre que o peito me apertava, como se se tratasse de um pronúncio maior... sim, muito maior que eu, muito mais forte que eu, muito mais além que eu, no fundo muito mais de mim.
Entre esvaziamentos da minha cabeça a tentativas de esvaziar a cabeça, essas pequenas criações, que mais tarde poderei a vir chamar tesouro, tiveram uma interrupção cega, num período em que viver começou a ser um puzzle ainda maior e a criação se perdeu sei lá eu por onde. No entanto, há rasgos anuais de algo «estúpido» que fui escrevendo que só se vai tornando bom, à medida que o tempo passa e as feridas se moem e curam e cicatrizam, como se a vida fosse uma gripe antiga que só passa com «mezinhas da avózinha»... Uma avózinha singela, uma avózinha quase infantil, que ao longo do tempo teima em se ir curando a ela própria. A avózinha que sou eu para mim mesma. Como qualquer avó, minha ancestral, eu vou cuidando de mim. E às vezes, sou mesmo avó... deixo-me ir ao fundo, porque não nos podemos deixar evitar as desilusões, os impulsos... as desilusões... e como uma boa avó, acabo sempre por me dar colinho, fazer festinhas na cabeça e após muitas lágrimas e sufoco, afirmo que vai correr tudo bem... que vai ficar tudo bem... e corre... Pronta para outra. E esta é a história da minha vida, resumida na forma quase desprovida de apoio total, que sinceramente nunca encontrei em ninguém, por muito que mo tenham dado, porque não suporto a ideia de que se estou no buraco é porque eu me deixei. E é por isso que sou eu que tenho que me ir lá buscar.
Este pressuposto, desde cedo me fez estabelecer uma dualidade que, para mim, é tão certa como haver céu e terra, uma dualidade minha, que sempre foi ganhando identidade através dos meus dois nomes próprios, aos quais sempre respondi de igual modo quando me chamavam. Cada um deles foi-me mais chamado em determinados periodos da minha vida. Neste momento tenho a herança desses períodos e tanto me chamam o primeiro como o segundo. Inclusivé há pessoas que me chamam um ao falar para mim, e outro ao referirem-se a mim... o que não deixa de ser giro. Digo isto, porque ao longo do tempo, de forma a conseguir compreender as dualidades que sempre se passaram cá dentro, tive a necessidade de nomear cada uma das discrepâncias do meu ser com o meu primeiro ou segundo nome. Não foi de propósito, aconteceu. E já há muito tempo que o meu objectivo é responder aos dois nomes juntos.
Isto pode parecer estúpido e sem sentido para muita e muita gente. No entanto, a essas pessoas garanto que tem todo o fundamento do mundo. Não falo de dupla personalidade, mas sim de «modus operandi» face à vida paralelos. Como se, com o mesmo fundo, me pudesse facilmente ter tornado numa ou noutra, sem que nenhuma delas, no fundo, deixasse de estar sempre presente. Daí eu procurar a plenitude e prosperidade de me sentir verdadeiramente inteira.
Vou afirmar isto só uma vez: No fundo, este blogue não interessa a ninguém. Este blogue só pode mesmo interessar-me a mim, ou a um qualquer psicoterapeuta que eu venha a consultar no futuro. Sempre tive vontade de ter um, a minha dificuldade foi sempre : «POR ONDE É QUE EU HEI-DE COMEÇAR????» Ao contrário de muita gente eu sempre tive a noção de quanto poderia custar a terapia que eu preciso. No entanto, estou adaptada ao mundo. Estou adaptada a mim. Só precisava de «rematar» as minhas pontas soltas. Aí tenho a certeza que a minha vida ia ser boa. Agora é boa, no geral, mas quando acontece uma desgraça, sou tipo o efeito dominó, e acreditem que é mesmo verdade. Se eu contasse episódios de cada um dos meus períodos críticos, a palavra inacreditável seria o que melhor os classificava.
Por isso, este é um blogue narcisista, só me interessa a mim. É uma entrega alucinada ( NÃO, NÃO SOU FÃ DA MAFALDA VEIGA). De mim para mim, com todo o amor do mundo. O objectivo é pôr fim a esse vazio, a essa lacuna temporal que existe nos meus manuscritos e tentar esvaziar de mim, dar-me a mim... e daqui a muitos anos, rir-me ao compreender-me muito melhor.
Aqui vou simplesmente escrever o que me der na tola. ( a palavra tola já fez parte disso). Se alguém me conhecer bem, facilmente me há-de identificar. Mas duvido que alguém me encontre aqui, até porque ninguém anda à procura, e quem andar, certamente não sabe estes meus segredos. Estes segredos através dos quais, através de quaisquer olhos, me descrevo como louca, como dupla, como sei lá eu o quê.
É um blogue para mim. E aqui hei-de escrever de tudo. Desde «o trauma de uma caracol impotente e a sua influência no comportamento do Bin Laden», até ao «como fazer massa com cogumelos em vinte minutos e comer e chorar por mais». Estes são detalhes de mim. Detalhes muito esmioçados. Esmioçados é uma palavra muito minha. Como tantas outras palavras inventadas e tantas outras coisas que são mesmo muito minhas.
A maior parte nem me lembro delas... por isso é que aqui estou, para não deixar que elas me passem ao lado.
Tenho vontade de sentir, vontade de me alargar. Vontade de me perder, desejo de me encontrar. É a única forma de crescer e levar comigo as coisas boas que tenho. E um dia, heí-de estar à beira mar a viver dias e momentos que em tantas alturas passadas, eu já vi, e lhes chamei « Visões»Ver coisas, momentos e situações que tenho a certeza que vão ocorrer, também é uma coisa muito minha. Só sei isso porque algumas já aconteceram. Não. Não sou bruxa... apenas sei juntar peças, de forma intuitiva e perceber o que é provável.Não é algo que faça de propósito, mas quando acontece...sorrio e espero... muitas vezes com carinho, outras com pânico... porque não vejo só coisas boas.
Para que fique aqui bem assente: EU NÃO ADIVINHO. ÀS VEZES PREVEJO, mas não de forma isotérica, mas sim, esquematicamente racional, sem querer. Uma forma de racionalidade que me ultrapassa como aos grande matemáticos que passam de A para D, sem passar por B e C... Esse B e C a eles e a mim são muito difíceis de explicar como não os vimos... vimos mais rápido? Mais eficazmente? Ou simplesmente mais além? Não sei. Nem quero saber. É só mais uma coisa minha. E a mais ninguém deve interessar a não ser a mim. Acho eu.
Fico contente por esta introdução me dar liberdade. É o que vai acontecer daqui para a frente. VOu escrever o que me der na tola. Mais nada. Sempre que me apetecer e nunca quando não tiver a certeza que me apetece.
Agora vou ver o Family Guy, acabar o meu «Outeiro da Águia» e dormir mais descansada do que teria dormido se não tivesse tido este devaneio. Obrigada eu! See you soon.
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